Scenariusz noworoczny: „Witam Nowy Rok!” klasa 8-11
FANFARY NOWEGO ROKU
1Wideo. Dobry wieczór drodzy telewidzowie. Projekt noworoczny „Witaj Nowy Rok!” jest na antenie. Wszystkie ukryte kamery firm telewizyjnych na świecie działają. Na naszym kanale usłyszysz piosenki, dowcipy, a także zobaczysz nasze ulubione programy telewizyjne i ich prezenterów telewizyjnych. Oglądaj i ciesz się! Nasz projekt otwiera program „Niech mówią”! A jego prezenterem jest prawie Andrei Malakhov
2 Film „Niech mówią”! zatrzymaj się na zdjęciu
Malakhov: Moskwa, talk show „Niech mówią”, w tym studiu omawiamy prawdziwe historie, o których (krótka pauza) nie da się milczeć.
Głos Małachowa: To dwudziestoletnia Zina Snegurkowa ze wsi Małe Pupki w województwie. Miesiąc temu spotkała ją tragedia: Zina została mamą. Teraz Zina czuje się bardzo źle: nie wie, kto jest ojcem jej uroczej Śnieżnej Dziewicy. Matka Ziny o wszystko obwinia swojego sąsiada Pinokia. Poznajcie bohaterów dzisiejszego programu.
Chór „Wyjście wszystkich uczestników.
Matka Ziny (gruba habałka, przerwy w zębach robią się czarne): To wszystko jego wina.
Głos Małachowa: Jednak krewni Buratino nie zgadzają się z oskarżeniami wobec niego i twierdzą, że Zina jest lekkomyślną dziewczyną; do jej domu często przychodzili podejrzani mężczyźni w drogich futrach. Naszym gościem jest ojciec Buratino, Papa Carlo.
Papa Carlo (wychudzony, pijany mężczyzna): To kompletne oszczerstwo i kłamstwo, wszyscy wiedzą, że do Zinki przychodziły różne podejrzane osoby, właśnie któregoś dnia widziałem Karabasa Barabasowicza, Moroza Iwanowicza. A mój Pinokio nie ma drogiego futra, ma dziurawą kurtkę i poza tym drewnianą głowę (puk).
Głos Małachowa: Dzisiaj w studiu programu „Niech mówią” wszyscy uczestnicy tej historii spotkali się, aby zrozumieć, kto jest winien, co robić i jak powinna żyć Zina, która jest genetycznym ojcem Snegurenochki. Temat programu „Zespół DNA”
Powtórka nagrania (kamera wraca na salę) Naszym gościem jest mama Ziny, która specjalnie przyszła na nasz program.
Matka Ziny: (siedzi na prawej sofie i ma mokre oczy) Dobrzy ludzie! Pomóż nam, proszę! Nie wiemy co robić! Wszystko jest bardzo złe! Zinoczka, moja córka, nie może już patrzeć na Śnieżkę i szukać w niej przynajmniej cech znajomych chłopców. Nadal nalegam, aby zrobić DNA naszego sąsiada Buratino. Dziecko ma nos! Nie mogę już tego robić!
Małachow. Wydaje mi się, że rozumiem: Pinokio najwyraźniej nie zaoferował niczego, co mogłoby pocieszyć biedną dziewczynę - ani ręki, ani serca, ani złotego klucza! W naszym studiu mamy jeszcze dwóch uczestników tej strasznej tragedii. Spotkaj Moroza Iwanowicza we wsi Pupki.
Pokonanie Moroza Iwanowicza
Znany biznesmen, dyrektor fabryki produkującej zaspy śnieżne i prezenty noworoczne.
I szef wiejskiego klubu Karabas Barabasowicz.
Wyjście Karabasa Barabasowicza.
Małachow. Co możesz powiedzieć na swoją obronę, Morozie Iwanowiczu?
MI. Nigdy nie widziałem tej osoby. Nie dałem prezentów. Nie jeździłam na sankach.
Małachow. Karabas Barabasowicz.
K.V. W moim klubie nie było takich lalek! Znam Malwinę, wpadła Liska Alisa, ale Zinka Snegurkina nie brała udziału w przedstawieniach amatorskich.
Małachow. Nadszedł ważny moment, aby od naszych uczestników porządnej pluć do analizy DNA. Już za kilka minut dowiemy się, kto jest tatą tej uroczej istoty.
Malakhov, a tymczasem podłoga dla gości studia.
Solokha: (krzyczy) To całkowicie twoja wina! ! Musisz wiedzieć, gdzie spędza czas Twoja córka! I z jakimi zającami się komunikuje!
Gówno. Jesteś bezużyteczną matką, takie dzieci jak ty powinny być całkowicie odebrane! !
(Matka Ziny kłóci się z publicznością.
Brzmi jak MORSE
Matka Ziny mdleje.
Malakhov: Teraz przerywamy nasz program z powodu omdlenia matki Ziny. Do zobaczenia w kolejnym numerze.
Bicie muzyki
WIDEO. Drodzy widzowie telewizyjni, program muzyczny „The Voice” jest już na antenie.
Na scenie wystąpią Nadieżda Kadyszewa, Nadieżda Babkina i Walery Leontyjew. To ich pierwszy projekt noworoczny. O mamusiu na saniach!
Piosenka Ach, mamusiu na saniach
Wideo. Program telewizyjny na antenie. "Znaczna różnica"
Bicie. Dorobek prezenterów programu Tsikalo i Urganta.
Iwan: Witaj, Aleksandrze.
Aleksander: Witaj, Iwanie.
Ivan: Aleksandrze, widzę, że znacząco urosłeś od naszego ostatniego spotkania, a nawet ładniej wyglądasz?
Aleksander: Iwan, widzę, że od naszego spotkania cudownie się skurczyłeś.
Iwan: To proste! Dałem się ponieść programowi „Wspólnie schudnąć”!
Alexander: I nadaję program „Zjedzmy razem”.
Iwan. Daliśmy się ponieść.
Aleksander. Tak, już jesteśmy na żywo.
RAZEM: Witajcie drodzy widzowie!
Ivan: Dobry wieczór, drodzy przyjaciele! Miłej zabawy, radości!?
Alexander: Na początku naszych wakacji chcemy pogratulować wszystkim obecnym końca drugiego kwartału i początku ferii zimowych!
Ivan: A co najważniejsze - Szczęśliwego Nowego Roku!
Alexander: Jak myślisz, Iwanie, czy D.M. jest żonaty?
Iwan: Wydaje mi się, że tak, bo inaczej jak wytłumaczyć obecność dziadka z wnuczką. Bez jego żony i dzieci nie byłoby to możliwe.
Alexander: Obejrzyjmy razem parodię programu „Weźmy ślub” i dowiedzmy się, jak rozwinęło się życie rodzinne naszego D.M.
Wideo z programu „Weźmy ślub”
Verka Serduchka: Nie dziwcie się, drodzy telewidzowie. Program poprowadzę ja, Verka Serduchka! Guzeeva trochę zachorował. Wczoraj byłam na weselu moich poprzednich bohaterów. Tak, dziewczyny! Przyjdź do mnie szybko! (wybiegają Rosa i Wasilisa) To wszystko, jak on się nazywa... stres! Serce bije, klatka piersiowa opada, głowa nie chce myśleć.
Syabitova. Już czas zacząć...
Verka. Śpiewa (Wybieramy, jesteśmy wybrani. Jak często to się nie pokrywa) Moi przyjaciele, spróbujmy zrozumieć, dlaczego niektórzy ludzie kochają, inni żenią się, a jeszcze inni nie łączą swojego losu z tymi, których potrzebują. Być może dzisiaj w tym studiu spotkają się ci, którzy naprawdę są dla siebie stworzeni.
Nasz program w jakiś sposób wprowadza poważniejsze intencje do osób w średnim wieku, mężczyzn i kobiet. Uważam, że ignorowanie młodych ludzi byłoby błędem.
Gorsh Szczególnie na naszą stronę internetową napłynęło mnóstwo listów, wiadomości, podań od młodzieży ze szkoły. I nie jest to zaskakujące. Teraz w Rosji mamy powszechną 11-letnią edukację na poziomie średnim. I to jest świetne! W szkolnej ławce możesz siedzieć do 20. roku życia, bo nauka nigdy nie szkodzi. I jak cudownie, moi przyjaciele, że dzisiejsi uczniowie interesują się nie tylko „myślą narodową”, ale także „myślą rodzinną”.
Łuk. Tak więc dzisiaj w studiu pan młody jest uczniem 11. klasy. I trzy narzeczone, także studentki.
Chciałbym przedstawić Państwu naszego pana młodego. Nazywa się Petya Progulkin.
Wyjdź z PETI
Petya ma 20 lat. Spędził 2 lata w 8. klasie i 2 lata w 9. Kiedy wszedł w okres dojrzewania, jego nauka poszła jak w zegarku. Teraz z sukcesem kończy 11 rok życia i marzy o przyjacielu na całe życie. Jego wymagania są proste: wybraniec musi być bardzo piękny.
Verka. Petya przyszedł do studia ze swoim kuzynem, doskonałym uczniem. Wszyscy nauczyciele szaleją za jego bratem, a Petya ma nadzieję na jego wskazówkę.
Powinienem także przedstawić grupę po mojej lewej stronie. To dziadkowie panny młodej.
Bardzo martwią się o swoje ukochane wnuczki i pomogą w naszej pracy.
Zacznijmy więc. Powiedz mi, Petya, jak poważne są twoje zamiary?
Petya. Ożenić się czy co? Co? Wychodzę za mąż! Jakie mogą być zabawki?
Verka. Teraz chcę przedstawić pierwszą narzeczoną Vasyi. Uwaga na ekran.
Wideo. Na ekranie portret Żanny.
Żanna Darkowa, 20 lat. Uczy się w 6 klasie. W pierwszej klasie spędziła 2 lata, w drugiej 3 lata, dwa w czwartej i piątej. Ale Żanna się nie poddaje. Żanna bez wysiłku rąbie drewno na opał, nosi termosy, w 2 godziny potrafi wykopać 6 akrów ogrodu warzywnego, rozbija cegły na jej głowie w wolnym czasie... Nie da się wszystkiego wymienić. Żanna marzy o mężu takim jak Nikołaj Wałujew. Ale zgadza się też na ptaka w swoich rękach.
Verka, chodźmy spotkać się z Żanną.
WYJŚCIE JEANNY
Petya. Witaj, Żanna. Cieszę się, że cię poznałem.
Żanna. Świetnie. Czy to ty? A zdjęcie jest większe. No dobrze, co tam! Wszedł.
Verka Zhanna przyszła do nas na spotkanie ze swoją wychowawczynią. Wychowawca klasy natychmiast prosi o zabranie głosu.
kl. siła robocza Tak, pytam. Towarzysze! Trudno mi mówić, dusi mnie podniecenie. Cała nasza kadra nauczycielska chciałaby Ci sprzedać naszą uczennicę Żannę, drogi Piotrze. Zhanna może nie osiągnęła sufitu na studiach, ale jest całkowicie przyziemną i godną zaufania dziewczyną. Będzie stanowczo strzec interesów rodziny. Zhanna jest silna, zręczna, wierna. Życzę ci szczęścia. Mam wszystko. Nasza rada zarządzająca przyznała zachęty każdemu, kto zabierze Żannę. Tutaj (koperta)
Verka, myślę, że tu nawet nie ma pytań. Ale i tak posłuchajmy Zhanny. Jak więc myślisz, Zhannochka, jeśli twój mąż zostanie oczarowany inną dziewczyną, co powinna zrobić żona?
Żanna. Jest o czym myśleć? Udusić się i tyle.
Verka. Jak? Przepraszam... Kto? Jego czy jej?
Żanna. Tak, oba. Po co na nie patrzeć?
Verka. Petya, o co chciałbyś zapytać Żannę?
PETYA. Czy potrafisz gotować?
Żanna. Co? Łatwo. Kurczak smażony, kurczak gotowany na parze, zapiekanka z kaczką, gulasz z indyka, cielęcina z chrzanem, wieprzowina gotowana, wieprzowina duszona w grzybach, wołowina w otrębach, gęś w makaronie... Co? Dalej? Kocham wszystko co mięsne.
Verka O nie, nie, wystarczy. A teraz twoja niespodzianka.
Żanna z łatwością rozłupuje cegłę na kolanie (lub głowie).
Babcie. Tak należy rozmawiać z mężczyznami! Udusić - i tyle!
Dziadek nie pluje na nią.
Verka.Rosa, co o tym myślisz?
Róża. Vasya, pamiętaj, Żanna będzie cię karmić wyłącznie produktami naturalnego pochodzenia. Będziesz musiał sam zdobyć pokarm duchowy. Czy jesteś na to gotowy?
Wasylisa. Lew i Byk stanowią harmonijny związek. Lew zawsze będzie pełny, Byk będzie szczęśliwy.
Verka. Drodzy widzowie telewizyjni, zrobimy muzyczną przerwę.
Piosenka. Ermakowa Tatiana
Verka Kontynuujemy naszą transmisję. A teraz nasza druga panna młoda. Uwaga na ekran.
Wyjście Eleny Vorobey
Elena Vorobey: - Witam. Weź mnie, mogę wszystko.
Verka: I masz doświadczenie.
Elena Vorobey: - Nie mam jeszcze żadnego doświadczenia. Nikt jeszcze tego nie podjął. Cóż, weź mnie.
Petya: Cóż, pokaż nam coś.
Elena Vorobey: -Co pokazać?
Syabitova: Cóż, tańcz lub śpiewaj.
Verka: Jak się ożeniłeś? Nie musisz się tutaj wstydzić, bo inaczej skończysz z dziewczynami. Pokażmy, co potrafisz.
Elena Vorobey: -Jestem nieśmiała.
Petya: Cóż, co masz na myśli mówiąc, że jesteś nieśmiały? Nie potrzebuję takiej narzeczonej.
Elena Vorobey: -No cóż, zabierz mnie, mogę to tam zrobić, kiedy wyjdę za mąż.
Verka. Zabierz to. Transmitujemy na żywo! Syabitova i Vasilisa odciągają Lenę. Krzycząc: „No, weź mnie!”
Verka. Przejdźmy szybko do kolejnej panny młodej.
Uwolnienie nowych rosyjskich pieniędzy
M: Słuchaj, czy jestem normalnie ubrany?
C: Poczekaj, zerknę...
M: (patrzy na siebie i prostuje szalik) Ślicznotka, plastry dla dzika..
Ts: Bah, dlaczego nosisz niewyprasowane rajstopy?
M: W ogóle nie noszę rajstop.
Ts: Czy to twoja skóra? Z grzebieniem... Słuchaj... OK, nie martw się, nie martw się.
Verka: -Babcie, dlaczego tu jesteście? Nie jesteś zgubiony.
M: Panie, przestraszyłem Cię.
Kwiat: -Czy przyjmują tu panny młode?
Wszyscy: -Tutaj.
Ts. Cóż, co ci mówiłem, a ciebie - nie, nie, prawdopodobnie nas tu nie ma.
Matryona: - Poczekaj chwilę - nie ciesz się, możemy jeszcze nie zostać przyjęci.
Ts. Mogą cię nie zaakceptować, spójrz na siebie, wyglądasz jak Kashchei!
M: (patrzy na Matryonę) A ja widzę, że jesteś po prostu księżniczką Wasylisą Bezzębną.
C: Matriona! Zobacz, ile osób zgromadziło się na sali!
M: Przyszli mnie odwiedzić.
Ts: Dlaczego miałoby to być na tobie? A może u mnie?
M: Nie, na mnie!
Ts: Długo patrzyłeś w lustro.
M. Co ci się we mnie nie podoba?
Ts. Czy jesteś teraz pomarszczony jak rolka papieru toaletowego?
M: Dobra, wystarczy, nie kłóćmy się, lepiej przywitać się z telewidzami.
Ts: Witam, drodzy widzowie telewizyjni! Szczęśliwego Nowego Roku dla Ciebie!
M: Co to jest to coś, co wystaje ci z nosa?
C: To? To się nazywa piercing.
M: Co za słowo! Nasz byczek w kołchozie też miał kolczyk w nozdrzu, więc wszystkie krowy oszalały na jego punkcie. Spójrz, Kwiatku, na sali jest tylu mężczyzn... A mówiłeś, że będzie tylko jeden prąd.
Ts. Po prostu nie widzę najważniejszej rzeczy.
M. Ent, który dowodzi: zdaje się, że jest tu dyrektor, Giennadij Pietrowicz uśmiecha się do nas słodko.
Nie widzę Ts. D. Moroza.
M. Cholera, dał się nam we znaki, biega i macha starą brodą, jest imprezowiczem. Spójrz, siedzi tam policjant (wskazuje na Piotra)
Rób, co chcesz, Matryon, ale ja go lubię.
M. Kto? Petka Entot?
CD Mróz!
M. Och, och, to boli, ukradłeś mu tę starą wronę. Ma model śnieżnej dziewicy. Postać będzie się kołysać. Możesz schować się za mopem. Ogrodowy strach na wróble.
Ts: Czy jestem strachem na wróble? A ty jesteś obskurnym kotem!
M: Spójrz na siebie, stary mopie!
Ts: Trzeba było na siebie spojrzeć, a poza tym wyszedłeś na scenę do ludzi, martwy syberyjski!
M: OK, przestań rozśmieszać ludzi, czas płynie... tyka, tyka... Słyszysz?
Ts: Nie, nic nie słyszę.
M: Kikut jest głuchy. Barakuda jest stary. To jasne, że wszyscy nosicie dziewczyny!
Sam!
M. I bardzo chcę wyjść za mąż.
Petya: -Tak, czym jesteście, babcie! Czy spojrzałeś na siebie w lustrze?
Kwiat: (Matryona) - Mówiłam ci, zróbmy makijaż, zróbmy makijaż, uczesajmy się, ale nie, nie róbmy tego.
Matryona: Tak, zrobimy makijaż i będziemy gdziekolwiek.
Kolor: -Chcemy śpiewać, chcemy tańczyć.
M. Daj nam naszego ukochanego
Werset piosenki.
GameFlower Petya, proponuję grę. Masz zawiązane oczy. I znajdujesz na mnie spinacze do bielizny z zawiązanymi oczami.
Matryona Aha! Potem, jako przyzwoity człowiek, powinieneś się z nią ożenić.
Brat. Poczekaj chwilę! Poślubić!
Petya. (wyjmuje pieniądze z karku) Mam dość narzeczonych!
Verka. Cóż, pozostaje tylko dokonać wyboru. On jest za tobą, Peter
Petya Chociaż Zhanna nie jest zbyt inteligentna. Ale dobrze gotuje. A ja kocham mięso. Muszę napompować mięśnie i w ogóle... Wybieram Żannę.
Verka. Doskonały wybór. Chodźmy do Żanny.
Prowadzi do Żanny.
Petya. Żanna, chcę kontynuować naszą znajomość z najpoważniejszymi intencjami.
Żanna. Co? jestem gotowy.
Verka Chodźmy dookoła kręgu. Moi przyjaciele, nasz program dobiega końca. Cieszymy się, że kolejne dwie młode osoby mogą powiedzieć te piękne słowa: „Weźmy ślub”.
Walc Mendelssohna
Wideo. Drodzy widzowie telewizyjni, gratulujemy D.M. i Śnieżne Panny
pojawienie się D.M. i Śnieżna Dziewica.
DM Witam drodzy telewidzowie. Nowy Rok to święto kontrastu: na zewnątrz jest mroźno, śnieżnie i ciemno. A u nas w szkole wesoło, ciepło, udekorowana choinka, radosne twarze kolegów i koleżanek.
Śnieżna Dziewica. Chcielibyśmy, aby ten kontrast towarzyszył nam wszystkim przez cały rok i niezależnie od tego, jak szaleją wichry i burze, niezależnie od tego, jak niekomfortowo jest wokół, w naszej szkole zawsze było słonecznie i ciepło!
D.M: I w tej godzinie emocjonalnego pożegnania
Wszystkim naszym drogim i drogim przyjaciołom
Mówimy: „Do zobaczenia ponownie,
Dopóki nie spotkamy się ponownie, życzymy szczęścia!”
Gospodarz: Niech Nowy Rok będzie dla Was szczęśliwy i wspaniały,
Będzie pełen śmiechu i śpiewu,
I pożegnajmy się z wami wszystkimi:
„Niech spełnią się Twoje marzenia i życzenia!”
SZCZĘŚLIWEGO NOWEGO ROKU!
PIOSENKA KOŃCOWA.
Zasoby internetowe
1. Magazyn „Jak zabawiać gości”. - 2013- nr 4.- 2015.- nr 2
2. http://www.scenaristika.ru/
3.scenariusz. narod.ru
4.http://www.maam.ru/
5.http://www.collection-scenariev.ru/
6.http://rsnd-kvn.narod.ru/
Fanfarowe wyjście prezenterów
Prezenter 1: Dzień dobry, drodzy przyjaciele!
Prezenter 2: Witam gości naszych wakacji!
Prezenter 1:Miło nam powitać Państwa w naszym programie wystawowym " Jeden w Jednym-2018»,
Prezenter 2:Nasz program nazywa się „Retro Hit”. Najpierw dowiedzmy się, co oznacza ta intrygująca nazwa.
Prezenter 1: Hit to modna, popularna piosenka popowa z chwytliwą melodią, która ma duży nakład i ogromny sukces!
Prezenter 2: Era „retro” to lata ubiegłego stulecia – to ogromna era, przepełniona siłą i czułością, godnością i wiarą, pomimo wszelkich trudności.
Prezenter 1:Tak więc dziś na koncercie przeżyjecie niezapomniane chwile spotkania z popularnymi melodiami lat 70., 80. i 90.
Prezenter 2:Mimo to świat jest dziwny... W przeszłość można tak po prostu przenieść się za pomocą piosenki. A stare piosenki w jakiś sposób od razu są postrzegane inaczej. Wszystko jest takie romantyczne i uduchowione!
Prezenter 1:A jednak stare piosenki są nieśmiertelne! Wracają i brzmią z nową energią, znów stają obok nas i żyją, pomimo różnych mód i pojawiania się nowych gatunków i trendów.
Prezenter 2:A nasi obecni uczestnicy zamienią się w swoich bliskich artyści.
Prezenter 1: Wydawałoby się, czym jeszcze może zaskoczyć publiczność naszej sali, która z tej sceny widziała już wszystko.
Prezenter 2:Ach, nie! Istnieje naprawdę wspaniały, wyjątkowy spektakl, którego nie mamy jeszcze odpowiednika.
Prezenter 1 Przypominam, że jest to program One on One. Pokaz transformacji, na który czekaliśmy z niecierpliwością. do którego się przygotowywaliśmy. Nadszedł ten dzień. Dziś na naszej scenie pojawiły się gwiazdy popu i telewizji
Prezenter 2:Jednak moglibyśmy nazwać nasz występ inaczej, na przykład: „Tuck-in-Tuck” lub na przykład: „No właśnie tak!”, a nawet „Wow, jakie podobne!” - i wszystkie te wspaniałe stwierdzenia wyrażałyby istotę tego, co będzie się działo tutaj, na tej scenie.
Prezenter 1: Przygotowując ten spektakl, stanęliśmy przed trudnym zadaniem skompletowania jury złożonego z osób, które mogłyby profesjonalnie ocenić każdego z uczestników w różnych kategoriach, umiejętnościach aktorskich i wcieleniu się w postać. Nie było to łatwe, ale daliśmy radę. Spieszę przedstawić Państwu autorytatywne, kompetentne, surowe, a jednocześnie kochane jury, z których każde jest wyjątkowe na swój sposób swoimi umiejętnościami, doświadczeniem i profesjonalizmem:
Zapraszamy:
Prezenter 1: Przypominamy o naszych zasadach.
Prezenter 2: Konkurs odbywa się w trzech kategoriach:
1. "Podwójnie"- największe wizualne podobieństwo postaci w połączeniu z precyzyjną plastycznością
2."Parodia"- performer skupia uwagę, wyolbrzymia indywidualną mimikę i plastyczność postaci.
3„Dźwięk na żywo”- wykonawca śpiewa własnym głosem w makijażu i kostiumie parodiowanej postaci.
Prezenter 1: Na podstawie wyników programu pokazu Jury ustala zwycięzców konkursu w nominacjach głównych oraz jednego zdobywcę „Grand Prix”
Prezenter 2: A teraz zapraszam na scenę pierwszych uczestników:
Prezenter 1: Kiedy ten zespół dopiero powstawał, rozważano nazwy takie jak „Słoneczniki”, „Ołówki”, a nawet „Sojuz-Apollo”. Na samym początku swojej podróży chłopcy, decyzją producenta Igora Matwienki, często występowali bezpłatnie w moskiewskich szkołach - w Internecie wciąż krążą nagrania dyskotek w aulach.
Prezenter 2: A teraz główny rosyjski boysband lat 90. - grupa „Ivanushki International” – ma dwadzieścia lat.
: Poznaj, 5. klasa, .... (Iwanuszki. Puch topoli)
Prezenter 1: Teraz na tej scenie pojawi się legendarna grupa z burzliwą historią i dramatycznymi losami. To niekwestionowani przedstawiciele petersburskiego rocka lat 70. i dziś najlepsze lekarstwo na nostalgię. W czasach swojej świetności ZEMLYANE słynęli z doskonałych występów, każda nowa piosenka spotykała się z hukiem, niezależnie od tego, do jakiego miasta w kraju przybyli.
Poznaj piątą klasę (Ziemianie. Ziemia w iluminatorze).
Prezenter 1: Performerka śpiewała tę piosenkę od 13 roku życia. Po raz pierwszy zaprezentowała ją publiczności na obozie pionierskim. W 1998 roku nie wszyscy słyszeli o piosenkarce Natalie. Dopiero wraz z wydaniem uduchowionej i prostej kompozycji „The Wind Blowed from the Sea” wykonawca wzniósł się na sam szczyt popularności.
Poznaj 5 klasę (Natalie, Wiatr wiał od morza)
Prezenter 1: Nawet ci, którzy nie widzieli filmów z udziałem tego aktora, z łatwością zapamiętają barwę głosu śpiewającego „Czas, już czas, cieszmy się życiem...” czy „Zielonooka taksówka”. A od 1992 roku czarny kapelusz z szerokim rondem stał się niezmienną częścią wizerunku artysty.
Prezenter 2: Nie ma na przestrzeni poradzieckiej osoby, która bardziej pasowałaby do definicji „żywej legendy” niż Michaił Siergiejewicz Bojarski.
Poznaj, 5. klasa (M. Boyarsky. „W górę!”)
Prezenter 1: W 1984 roku w programie Blue Light odbyła się premiera tej piosenki! Prezenter 2: Lokówki są MOJE, szklanka MOJA, mop przyniosłem z domu, ręcznik na głowie jest MÓJ, mój własny szlafrok, telefon wyniosłem z mieszkania! Prawie wszystko jest MOJE - tylko muzyka Paulsa i poezja Reznika!!!” powiedziała wykonawca tego hitu, Alla Borisovna Pugacheva.
Spotkanie, klasa 6b (A. Pugaczowa. Czas na biznes, czas na zabawę)
Prezenter 1: Teraz spróbuję zgadnąć, który kolor lubisz najbardziej?
Prezenter 2: No cóż, spróbuj...
Prezenter 1: Wydaje mi się, że jest żółty...
Prezenter 2: Wcale nie żółty...
Prezenter 1:Ale następny wykonawca naprawdę go lubi. Ponieważ radziecka i rosyjska piosenkarka popowa ukraińskiego pochodzenia rozpoczęła karierę solową w 1990 roku piosenką „Yellow Tulips”, która przyniosła jej prawdziwą sławę nie tylko w ZSRR, ale także poza jego granicami i doprowadziła ją do finału „Piosenki Roku” po raz pierwszy.
Prezenter 2: Wiem, że potem była piosenka „Yellow Suitcase”…
I spotykamy szóstą klasę z parodią Natashy Korolevy… (N. Koroleva „Żółta walizka”)
Prezenter 1: Grupa „Kombinacja” powstała w 1988 roku w mieście Saratów. W tym czasie zaczęto importować samochody, dżinsy, gumę do żucia i magnetofony, z których coraz częściej słychać było głosy popularnych zachodnich grup.
Prezenter 2: Powstanie grupy, w skład której wchodziły wyłącznie dziewczęta, miało miejsce w okresie pierestrojki w naszym kraju, a piosenki z ich repertuaru właśnie stały się wówczas aktualne, powiedziałbym odważne. Radziecka publiczność przyjęła grupę z hukiem. I śpiewała razem z dziewczynami w całym kraju: „Americanboy, wyjadę z tobą, wyjadę z tobą, żegnaj Moskwie!”
Spotykamy klasę 7 (gr. Kombinacja „American Boy”)
Prezenter 1: Kiedy słyszę piosenkę, która teraz zabrzmi, mimowolnie przypominam sobie znane mi babcie, które siedziały na ławce przy wejściu i patrzyły, kto wychodzi, a kto wchodzi. Przecież kto. Jak mogą nie wiedzieć o wszystkich wydarzeniach w okolicy!
Prezenter 2: Kto inny potrafił tak wyraźnie złożyć muzyczny hołd staremu pokoleniu, jak zrobili to artyści z „Merry Fellows” w utworze „Grandmothers of the Old Woman”
Witamy klasę 7 (Zabawni goście „Babcie”)
Prezenter 1:Twórczy biografia ten artysta jest pełen jasnych chwil i ekstrawaganckich obrazów scenicznych. Wielu fanów i wielbicieli nazywa ją klasyką muzyki rosyjskiego rock and rolla.
Prezenter 2: Cóż, oceńcie sami: na przykład pokolenie lat 60. doskonale zna bardzo znaną piosenkę „Black Cat”. Mamy już rok 2018, a ona nie straciła na popularności! Kochają ją 60-latkowie, 70-latkowie, 80-latkowie, dzieci lat 90-tych i pokolenie XXI wieku, nawiasem mówiąc, kochają ją też!
Poznaj Żannę Aguzarow- Marsjanin z planety Ziemia i klasa 7
(zh. Aguzarova „Czarny kot”)
Prezenter 1: Wszystkie występy dobiegły końca.
Koncert był dla wszystkich zaskoczeniem
Prezenter 2: Moim zdaniem wszyscy są wspaniali. Mam nadzieję, że nasi konkurenci na długo zapamiętają dzisiejszy dzień.
Prezenter 1:Najlepszy, najbardziej czarujący i utalentowany! Jeden z nich otrzyma dziś honorowy tytuł i zazna radości ze zwycięstwa!
Prezenter 2:Zastanawiam się, jak się teraz czują? Być może przerażające?
Prezenter 1: Nie eskaluj sytuacji, uczestnicy już się martwią! Drodzy uczestnicy, już jesteście zwycięzcami. Walka była zacięta i do cennej minuty pozostało już niewiele czasu.
Prezenter 2:Drogie jury, nie zawiedź mnie
Oceniasz artystów sprawiedliwie.
Dajemy czas na podsumowanie wyników
Tymczasem wszyscy będziemy się razem bawić!!!
(numery muzyczne)
Prezenter 1:
Nasi obecni wykonawcy przekształcili się w znanych artystów naszej sceny. Nie możesz sobie wyobrazić, jak trudno jest być na czyjeś podobieństwo, w czyimś makijażu, być czasem o 30 lat młodszym, czasem o 30 lat starszym, zmienić swój głos, chód, czasem dokonać operacji plastycznej, a nawet płci.
Prezenter2:
I tak nasi uczestnicy musieli przez to wszystko przejść. A wszystko to, żeby cię zadowolić. Takie właśnie talenty tworzy nasza duża i przyjazna rodzina zwana „Szkołą”. Głos oddany jest naszemu szanownemu jury.
GRATULUJEMY ZAWODNIKOM
Prezenter 1:
Nasza ceremonia wręczenia nagród dobiegła końca.
Prezenter 1:
Dziękujemy za niezapomniane widowisko. Brawa dla uczestników, naprawdę na to zasłużyli.
Prezenter 1:
Dziękujemy naszemu jury i oczywiście Wam, drodzy widzowie, za entuzjastyczne wsparcie.
Razem Dziękuję wszystkim i do zobaczenia ponownie.
Muzyka to magiczna moc! Muzyka daje nam radość, podekscytowanie, drżenie duszy!
Dziewczyna 1: Muzyka łączy ludzi, pokolenia, czasy, epoki!
Dziewczyna 2: Wśród hitów lat 60. i 70. szczególne miejsce zajmowały piosenki napisane przez Arno Babajanyana. Są łatwe do rozpoznania: jasne, wyraziste i od razu zapadające w pamięć. „Ślub”, „Najlepsze miasto na ziemi”, „Diabelski młyn”, „Oświetlony słońcem”, „Królowa piękności”… Może więc skupmy się na „Królowej piękności”.
Wiesz, muszę pomyśleć. Co nas dzisiaj połączyło na tym koncercie. Pewnie myślisz tak samo jak ja – muzyka, oczywiście, że tak. W naszym życiu nie ma ani jednego dnia bez muzyki.
« Siła robocza W górę! - Rosyjski pop muzyczny grupa, najpopularniejszy grupa Lata 90., ich piosenki śpiewane są do dziś!
Wyobraźcie sobie minibus, którym podróżują dwie osoby (Tak, nie tylko dwie!!! Dla Was to nie science fiction! Chociaż jest w tym coś z science fiction... Tylko dwie osoby stojące obok siebie).. A teraz jeden z nich patrzy na drugiego od dołu do góry, oglądając go od głowy do dołu... Po sprawdzeniu jest zawiązany
PARODIA SPEKTAKLU „WSZYSCY TAŃCZĄ SEZON 6”
Ekran powitalny projektu. We wstępie widzimy tancerzy, którzy z szaleńczą energią próbują wykonać różne elementy tańca, jednak żadnemu z tancerzy się to nie udaje: jeden próbował stanąć na głowie, ale nie mógł utrzymać równowagi i upadł na bok; drugi chciał wykonać salto w tył, ale okazało się, że było to tylko półsalto - uderzył nosem o podłogę...; trzeci zrobił szparę w powietrzu i... rozdarł sobie rajstopy...; dziewczyna próbowała wykonać piękny baletowy krok, kołysząc biodrami, ale nagłe ruchy zdarły jej kostium balowy...; kolejna dziewczyna pięknie, delikatnie i ostrożnie założyła nogę za ucho..., ale nie mogła sama się wyprostować, więc wbiegły asystentki i zaczęły ratować dziewczynę z tej trudnej pozy... Wygaszacz ekranu się kończy, a prezenterki Liliya W kadrze pojawiają się Rebrik i Dmitry Tankovich.
Liliya Rebrik: Na antenie jest najwięcej pocałunków..., przepraszam, pokaz tańca w kraju „Everyone Dances (Dance Someone). Sezon 6"! Dziś mamy ćwierćfinały...
Scenariusz do programu telewizyjnego „Weźmy ślub!”
(w konkursie „Duża Różnica”)
Prowadzący. Witajcie drodzy widzowie! Program „Weźmy ślub!” już na antenie! a ja jestem jego prezenterem Larisem Guzeevem.
Pozwólcie, że przedstawię wam moich ziomków, przepraszam, asystentów: słynnego astrologa Pawła Żlobę i najsłynniejszego swata na Kaukazie Gogi.
Tak więc dzisiaj mamy w pracowni młodego przystojniaka (Ernest jest dziwnie ubrany, nie gustownie, ma w rękach różaniec.)
Jak masz na imię?
- Ernesta. Ernest Adolfovich (zadzior)
A więc Ernest Adolfovich... Co za ciekawe imię i patronimika. Przepraszam, jakiej jesteś narodowości?
Rosjanin, wszyscy w naszej rodzinie są Rosjanami.
Opowiedz nam o sobie i przedstaw osoby, które pomagały Ci w wyborze narzeczonej.
O tak! To moja mama, Tsylya Markovna i moja ukochana babcia, Sara Abramovna. A nasze nazwisko jest czysto rosyjskie - Tsukerman. Mam dopiero 34 lata. Szukam, a właściwie moja babcia już od 7 lat szuka dla mnie narzeczonej, którą powinnam poślubić. Według mojego horoskopu jestem małpą.
Matka: Och, mamo (do babci) Ernestik to jeszcze dziecko, lepiej znajdź mi męża.
Prowadzący. Dziś trzeba wybrać jedną z trzech dziewczyn, które przyszły do naszego programu. Tak więc pierwszą osobą, którą zapraszamy do studia, jest dziewczyna o imieniu Frosya.
Wizytówka.
Efrosinya Grigorievna Derzhikhvost, 32 lata, znak zodiaku - koń, wyszła za mąż, mieszkała z mężem przez 2 lata. Wyszłam za mąż w wieku 16 lat, a w wieku 18 lat, gdy mój syn miał 2 lata, zrozumiałam, że to nie jest prawdziwa miłość. Rok później znów się zakochała, zawarła cywilne małżeństwo, urodziła bliźnięta, ale wszystko znów okazało się mirażem. Przeniosła się do innej wsi, pomyliła przygody traktorzysty Waśki z miłością i ponownie urodziła. W okresie międzymałżeńskim opanowałam zawód operatora...dojarza maszynowego i teraz postanowiłam, żeby już się nie poparzyć, zgłosić się do naszego programu i znaleźć sobie męża.
Poznaj Ernesta, naszą Frosechkę.
(Wychodzi dojarka z dziećmi i krową, wszystkie w kaloszach, i siada do stołu).
Frosja. Dzieci, zajmijcie miejsca zgodnie z zakupionymi biletami (do krowy) Przyzwyczajajcie się do nowego otoczenia, kochani. Wkrótce ponownie się pobierzemy.
Prowadzący. Frosechka, powiedz nam, jaką rodzinę chciałbyś zobaczyć? Co jesteś skłonny w tym celu zrobić?
Frosja.(OK) Cóż mogę powiedzieć? Jestem kobietą pogodną i bezproblemową. Bardzo lubiłem Ernesta. Któregoś dnia poszedłem na wesele znajomego. Tak mi się to spodobało, że myślę: „Dlaczego jestem gorszy?” Poleciła mi przyjść na twój program.
Swat. Frosya, słuchaj, wow, czy to... masz pytanie do narzeczonego?
Frosja. Cóż, jestem całkowicie zadowolony z takiego wyglądu. Ubiera się prawie tak samo jak mój drugi, traktorzysta Vaska. Ale jest pytanie. Ernestuszka, ile chciałabyś mieć dzieci?
Pan młody. Och, musisz zapytać o to dziadka. Uważam, że w moim wieku jest za wcześnie na dzieci. Mama mówi, że sama jestem jeszcze dzieckiem.
Frosja. Będę bardzo dobrą żoną, nauczę Cię doić krowę! Czy lubisz kwaśną śmietanę?
Niespodzianka: Frosya uczy Ernestika dojenia krowy.
Astrolog. Przepraszam, kim jesteś według swojego horoskopu?
Frosja. Jestem koniem, nawet według mojego horoskopu, nawet za życia.
Astrolog. Czy Twoje dzieci są gotowe na powitanie nowego mężczyzny w rodzinie?
Dzieci biegną do pana młodego i krzyczą: „Tatusiu, tatusiu!”
Prowadzący. Frosya, zabierz dzieci i poczekaj na decyzję pana młodego w jednym z naszych pokoi.
(Frosya, odrywając dzieci od pana młodego i zabierając krowę, odchodzi.)
Prowadzący. No i jak ci się podoba nasza Frosechka?
Astrolog. Wspaniała kobieta, ale nie w twoim typie, Ernest. Swoją drogą gwiazdy mówią, że ten koń potrzebuje dobrego byka. Mam na myśli horoskop.
Swat. Spójrzmy na tę cholerną dziewczynę!
Prowadzący. Teraz wyjdzie do nas kolorowa Ukrainka Solomiya.
Wizytówka
Nalivaiko Solomiya Arkhipovna, 24 lata, znak zodiaku to wąż, z zawodu lekarz, z powołania kucharz. Od dzieciństwa nauczyła się twardej zasady: droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek. Przyszłemu mężowi Salomona grozi śmierć od zjedzenia najsmaczniejszych klusek, klusek i najróżniejszych smakołyków... Po nakarmieniu całej męskiej populacji Ukrainy, Solomia dotarła do naszej wielonarodowej Ojczyzny. Pewna siebie dziewczyna ma nadzieję, że Ernest nie oprze się jej urokom.
Prowadzący. Tak więc spotykamy Solomiyę.
(Wchodzi „kolorowa” dziewczynka, całuje pana młodego, podchodzi do mamy i babci pana młodego ze słowami: „Moja mała”, jednego szczypie w policzek, drugiego w udo)
Prowadzący. Urocza kobieta! I ciężko będzie mi się nie poparzyć będąc w pobliżu. Co powiesz?
Gogi. Słuchaj, szczurze, dlaczego Adyn przyszedł? Kocham pasję!
Salomonia. Właściwie nie przyszedłem sam. Nehai tse bude niespodzianka.
Astrolog. Solomiyo, nie boisz się, że swoją bystrością i elastycznością przyćmisz Ernesta?
Salomonia. Wiesz, nie jestem najlepszą dziewczyną.
Babcia. Czy pamiętasz osobę, która zjadła najwięcej Twoich pierogów?
Solomeya. SHO-sho? Postradałeś zmysły, dlaczego nie pamiętasz wszystkich? Lepiej spójrz na niespodziankę, którą przyniosłem dla Ernestika. Dowolny, ogromny kawałek smalcu, słodko-biały, taki jak ja. I kolejna niespodzianka – to moja matka chrzestna, która go przyprowadziła. Julia... wejdź teraz.
Niespodzianka: Julia Tymoszenko wchodzi w rytm ukraińskiej muzyki z kawałkiem bekonu na ręczniku.
Julia. Kochajcie przyjaciół! Głęboki ukłon od bratniego ludu Ukrainy (ukłony). Nasza Solomiya jest pięknością i bardzo chcemy wziąć na pana młodego chłopaka z Rosji. Uwielbia gotować, ale kończy nam się benzyna. Wszystko, co wypompowano z rury, służyło do gotowania pierogów i wypieków - przynajmniej rób to na drewnie. Dziękujemy, prosiąt nie trzeba gotować: mamy je na pastwisku. Smalec okazuje się więc przyjazny dla środowiska. A dla przyszłych swatów trochę chasnyka i tsybulki do smalcu.
(Przynosi panu młodemu smalec, a na szyjach babci i matki wiesza wianki z cebulą i czosnkiem).
Matka. Synu, do kogo będziesz wyglądał, jak zjesz tyle smalcu i czosnku? To cholesterol.
(Pan młody co jakiś czas dzwoni, nie odrywa wzroku od panny młodej).
Prowadzący. Pochlebia nam takie zainteresowanie naszym programem ze strony narodu ukraińskiego i osobiście jego premier Julii Władimirowna Tymoszenko. Bądź tak miły i poczekaj, aby zobaczyć, jaki będzie wybór pana młodego.
(Solomia i Julia wychodzą. Pannie młodej udaje się pocałować pana młodego.)
Prowadzący. Jak ci się podoba Solomiya?
Astrolog. Bardzo ciekawe imię. Zastanawiam się, jak ma na imię jej czułe imię? Słoma, czy co? Jakoś to nie brzmi dobrze. Tu jest siano, nie, lepsze niż trawa, trawa, tak, tak... takie odurzające... A Julia to ogień, Bóg, nie kobieta. Nie o tym mówię. Cóż, tak! A jakie maki kwitną na ukraińskich polach, jaką frajdę sprawiają!
Prowadzący. Paweł, nie tak szczegółowo! Ernest jest zainteresowany tym, czy według jego horoskopu Solomiya mu odpowiada.
Astrolog. O tak! To byłaby bardzo namiętna para! Wąż i małpa to marzenie każdego zoo!
Gogi. Waha! Wąż to bardzo mądra bestia, ma głowę na ramionach, a sposób, w jaki śpiewa, słuchaj i gotuje, będziesz lizał palce!
Prowadzący. Teraz przyszła kolej na przedstawienie naszemu panu młodemu trzeciego pretendenta do jego ręki i serca. To najbardziej tajemnicza postać w naszym programie. Sam jestem trochę zdezorientowany, bo Co dowiedziałem się tuż wcześniej eter. Zatem wszystko, co wiąże się z tą dziewczyną, jest przykryte zasłoną, dosłownie i w przenośni... Poznajcie Abdullaha... z jej haremem.
(Wchodzi orientalny mężczyzna i 4 dziewczyny w burkach. Ernest wstaje, na zmianę podchodzą do niego i kłaniają się, podnosząc ręce do góry. Pan młody siada na swoim miejscu, Abdullah siedzi naprzeciw niego, a jego kobiety ustawiają się za nim).
Prowadzący. Szczerze mówiąc, sam nic nie rozumiem. Abdullahu, czy to twoje żony?
Abdullaha. Tak, według Koranu możemy mieć tyle żon, ile jesteśmy w stanie utrzymać. Pozwól, że przedstawię Ci moje piękności.
(Każda osoba po kolei, wołając jej imię, kuca, nie odsłaniając twarzy.)
Abdullaha. Alfio! Zulfiya! Mumia! Świnia!
Pan młody. Dziwne imiona, zwłaszcza ostatnie.
Abdullaha. Rzecz w tym, bracie, że ona (wskazuje na ostatnią i robi krok) według horoskopu jest świnią, a my, muzułmanie, jak wiadomo, nie wolno mieć świń, i nawet ten kryzys, bracie , wystarczy. Nie ma w ogóle pieniędzy, nie ma czym nakarmić żony, nie ma czym nakarmić dzieci. Weź ją bracie, jest młoda, piękna, prawie wszystkie zęby ma na swoim miejscu, a ja proszę o niewielką cenę, tylko 150 baranów.
Matka. Co to za feudalizm?
Gogi.( Abdullah) Słuchaj, otwórz przed nim twarz, tak! Dla mnie też Gyulchatai! Naszego przystojnego kota w szturchaniu bracie nie będzie.
Abdullaha. Niech się ożeni, a potem pokaże twarz, ale to nie jest możliwe.
Prowadzący. Słuchaj, nie możesz tego zrobić. W jakim kraju żyjemy?1. To jest naruszenie praw kobiet. Jaka cena za pannę młodą, jakie owce, mamy cywilizowany przekaz.
Astrolog. Pozwól mi przynajmniej poczuć jej ciało.
(Podchodzi do dziewczyny, ona zdejmuje pelerynę i biegnie tańczyć do orientalnej piosenki.)
Gogi Z zainteresowaniem przygląda się tańcu, mówiąc: „Co za kobieta!”, „Zgodnie z górskim zwyczajem muszę zachowywać się jak prawdziwy jeździec”.
Potem podbiega, bierze ją w ramiona i ucieka.
Babcia(uspokaja Ernesta). No cóż, nic, Ernestiku. Samemu łatwiej będzie przetrwać kryzys. Przejdziesz do programu „Modny Werdykt”. Przynajmniej dają tam darmowe ciuchy.
Matka pan młody (sortuje kandydatów na panów młodych na palcach): „Zhloba, Guzeev, Abdulla, Zhloba, Guzeev, Abdulla Zwracając się do babci Pana Młodego:
Mamo, to moja ostatnia szansa. Teraz albo nigdy. Nazwisko astrologa Żloba da mi więcej smaku w przyszłości. A nasi żydowscy przyjaciele będą się wieszać z zazdrości.
Prowadzący. Cóż za nieprzewidywalne zakończenie! Jak dalej pracować? Miejmy nadzieję, że kiedyś moi koledzy powiedzą swoim wybrańcom: „Weźmy ślub!” A mnie osobiście wciągnęła mała Ukrainka Solomiya. Aż do dnia.
Guzeev jest ubrany w formalny garnitur, okulary na nosie i mówi normalnie.
Gogi – duży nos, brwi, wąsy, czapka „lotniskowa”, garnitur, z akcentem.
Redneck - garnitur, na głowie czapka astrologa, lekko zawyżona.
Ernest - zielona marynarka, niebieski krawat, duże okulary, z telefonem komórkowym, zadzior.
Frosya - szalik, kalosze, wiadro.
Wszystkie dzieci mają na sobie gumowe buty.
Krowa - peleryna, głowa, rękawiczka-wymię. Zamężna w... tekście jak scenariusz Lub duży esej... konkurs. Ciekawe, któremu z nich uda się wymarzyć sobie wakacje? – Chodźmy...pogląd Programy telewizyjne nadal mamy więcej spadła...
Verber Tanatonauci „Tanatonauci”
PodręcznikWystępuje w popularnych Program telewizyjny, gdzie ogłosił... potężnych zwycięzców konkurs gryząc... o swoim zamiarze wyjść za mąż. Amanda przyznała, że... dał wcześniej zaplanowaną rozmowę scenariusz. ...Z twoimi ocenami duży różnice nie między nimi...
100 świetnych filmów rosyjskich
Dokument... scenariusz, przygotowany przez N. Agadzhanovą-Shutko.” Scenariusz też był duży, niesamowity duży...tamten różnica, ... . Najtrudniejsza rzecz zostały podane epizody wojskowe - ... i Łuczko ożenił się, mają... popularne Program telewizyjny- ... warunki konkurs scenariusz kupiony...
Test wiedzy o winie 123 Ocena dokładności wyników detektora 127
Dokumentrzymski” Chodźmy pobierzmy się" Jerry nagle... jak konkurs w medycynie... ostatnio wszystko więcej I więcej w biznesie; i chcę... artykułów i Programy telewizyjne, Który... scenariusze. Według pierwszego scenariusz...przyjaciel - nie, zauważalny różnice Nie mogę tego znaleźć w wynikach...
Na ekranie: Wygaszacz ekranu wideo „Modny werdykt”.
Obrona: Historia – Natalya Sergeevna – Kierownik Akademicki. na zajęcia pozalekcyjne.
Oskarżenie: Historia – Oksana Borysowna
Ekspert ds. mody: Marina Vladimirovna - zastępca. reż. do pracy naukowej.
Gra muzyka z programu „Modne zdanie”.
Zajcew wychodzi. Zabierają Zajcewa.
wychodzi N.G.
N.G.: Witam wszystkich! To transmisja modowego werdyktu i jak zawsze jestem z Tobą, stała fashionistka, kobieta, która potrafi błyskawicznie zmienić kolor sukienki, polewając ją specjalną kompozycją chemiczną, Nadieżda Georgiewna! Brawa dla mnie! Natalya Sergeevna, nauczycielka historii, stanie dziś w obronie naszych bohaterów. Oksana Borisovna, także nauczycielka historii, będzie winić naszych bohaterów. Ekspert ds. mody - Zastępca Dyrektora ds. Badań Marina Władimirowna. Brawa dla mnie! A teraz, drodzy, zapraszamy na etap 3 uczniów 61. gimnazjum oskarżonych o zły gust! Spotkajmy się! Brawa dla mnie!
Na scenie pojawiają się uczniowie z potarganymi włosami, niskimi spodniami, krótkimi bluzkami itp. Ogólnie wygląda to śmiesznie i śmiesznie.
N.G.: No cóż, cześć! I myślisz, że to normalne tak się ubierać?
Dziewczyny: Tak, to teraz modne
N.G.: OK, co powie Oksana Borisovna?!
O.B.: Nie mogę już tego robić! Za każdym razem, gdy wchodzę na lekcję, wydaje mi się, że w klasie jest ciastko! Kiedy ona (w niskich spodniach) podchodzi do deski, wydaje mi się, że zaraz spadnie! A ona (w bluzce) mnie po prostu przeraża - wydaje mi się, że jej pępek zaraz do mnie przemówi!
N.G.: Co powie obrona?
N.S.: Moim zdaniem całkowicie niesłusznie złościłeś się na dziewczyny! Spójrz na nią, jest taka kobieca! A fryzura jest uniwersalna: napisałam ją na tablicy i od razu zmazałam włosami, a zamiast plecaka możesz nosić spodnie, włóż wszystkie podręczniki! A Twój odkryty brzuch już nigdy nie będzie wystawał spod koszuli! I są świetne! Oni nie boją się niczego! Uważam, że są cudowne! Bądź sobą, bardzo Ci to pasuje!
N.D.: Co powie ekspert ds. mody?
M.V.: W XVIII wieku znane osobistości ubierały się dokładnie tak samo, gdy były w szkole! Skupmy naszą uwagę na ekranie!
Na ekranie: zdjęcia obrobione w Photoshopie. Na nich: Puszkin z upiętymi włosami, Lermontow w niskich spodniach, Tołstoj w krótkiej bluzce.
I to było w porządku! Ale teraz są inne czasy, inna moralność, trzeba się inaczej ubierać.
N.G.: Teraz nasi uczniowie trafią do stylistów, którzy zrobią z nich ludzi! I chcę powiedzieć, że w tym sezonie modne będą czerwień, biel i żółć! A także kolory manganu, bromu, tytanu, berylu, magnezu i potasu! Nie zapomnij oczywiście o połączeniu ze złotem, srebrem, żelazem i tlenem! A teraz spójrzmy na wszystko na przykładzie.
Scena-KARBON!
N.G: Cóż, nadszedł czas, aby poznać nasze przemienione dziewczyny!
N.D.: No cóż! To zupełnie inna sprawa! Wyjdź z wielokolorowymi włosami- 5 za sukienki, 2 za fryzury! Mówiłem, żeby nie mieszać składu HO2BrMg5
N.D.: Teraz dodaj więcej O2. I do tańca!
TANIEC: KOCHANI!
1: Brawo! A nasi goście to nauczyciele tak różnych, ale tak bliskich duchowo przedmiotów, historii i chemii!
Słowa wdzięczności: N.G., dziękuję za jasną paletę doświadczeń na lekcjach. Natalya Sergeevna, Oksana Borisovna, Marina Vladimirovna, dziękuję za cenne rady i za to, że zawsze byliście gotowi pomóc w trudnej sytuacji (chociaż okazja nigdy się nie pojawiła).
Prezenterzy:
1. Prawie dwie minuty później jesteśmy studentami.
2. Oczywiście nie wszyscy. Za dwie minuty ktoś zostanie nowym rekrutem.
1. Ale nie mówmy o smutnych rzeczach, A wiecie w ogóle, można by rzec, hymn wszystkich uczniów.
1. Następnie posłuchaj i zapamiętaj „Piosenkę o uczniu”!
Numer: Piosenka studencka!
1: Wiesz, ostatnio myślałem i zdałem sobie sprawę, że wszystkie języki na świecie wywodzą się z języka rosyjskiego.
1: No cóż, jak się mówi nos po angielsku?
1: Nos, bo jest trwały! Mamy znaczenie słów, ale ich nie ma. Jak się mówi lato po francusku?
1: A dla nas słowo lato zakorzenia się z daleka. Latanie oznacza dalej na południe, cieplej itp. Stąd – lato!
2: Tak, rzeczywiście. Skąd wzięło się słowo miłość?
1: A teraz dowiemy się o tym i wiele więcej z parodii filmu „Pani i Pan Smith”, w którym biorą udział nauczyciele języka rosyjskiego i literatury.
JĘZYK ROSYJSKI – LIT-RA
Parodia filmu (Pan i Pani SMITH) i pani Lit (literatura)
„Klasa B” Irina Aleksandrowna.
2. „Klasa A” Jurij Anatolijewicz.
Na scenie siedzi kilku uczniów. Pilnie coś piszą, myślą... Dzwoni dzwonek.
Z różnych stron na scenę wbiegają dziewczyna i mężczyzna ubrani na czarno. W rękach szary metalik. Walizki. Odwracają się w szpiegowskim stylu i stylowo zabierają wszystkie notesy do walizek. Z jednej ze scen wylatuje lina, trzymają się i powoli, jakby wzdłuż niej, wchodzą w sceny. Studenci dziwnie na to patrzą. Oni też uciekają.
Nauczyciele w czerni wskakują na scenę. Namiętne dźwięki muzyki. Tańczą. Zatrzymują się w stopklatce z muzyką.
Gra szpiegowska muzyka.
Pani: Cóż, jesteś gotowy sprawdzić swoje eseje?
Pan: Tak, jestem gotowy, chodźmy.
Szybko sprawdzają zeszyty i wyrzucają je. Dźwięk syreny.
Pani: O Boże...
Pan: Co?
Pani: Mamy epicką porażkę. 2 absolutnie identyczne eseje.
Pan: Musimy ustalić, kto od kogo kopiował.
Rozciągają linę od kulis do kulis i wieszają notesy na spinaczach do bielizny.
Pan: Przygotuj światło ultrafioletowe. ( latarki)
Pani: Nie ma nic, zróbmy odciski.
Posyp notesy mąką.
Pan: Znaleziono jedynie odciski kawy i pizzy ze stołówki. Sprawdź atrament.
Pani: Liże zeszyty językiem.
Pierwszy notes, zwykły długopis, kupiony 3 dni temu w kiosku niedaleko metra.
Drugi zeszyt, radziecki szampan, wypity pod schodami naszej sali gimnastycznej.
Pan: tak, nic niezwykłego.
Pani: OK, pozostaje najważniejszy test.
Pan: jesteś pewien?
Pani: Włącz Internet, tam go znajdziemy.
Oboje otwierają walizkę, podobno jest tam Buk, DŹWIĘKI: dźwięk włączającego się komputera. Oboje patrzą na książkę, a tam są wygaszacze ekranu audio programów internetowych (+100500), poeta obywatel, dźwięki ze strony VKontakte.
Pani: Wyślij słowo Esej pod numer 11-11, a otrzymasz dostęp do najlepszych esejów w Runecie. Wyślijmy to.
Pan: Nie, ty...
Kłócą się. Krzyczą na siebie. Walka.
Pan: I nawet Internet nie mógł nam pomóc.
Pani: Mam ostatnią, ale sprawdzoną metodę - Galina ____.
Muzyka - Akcja. Okazuje się G._. Robią przejście po okręgu. W szybkim.
Pani: G._. Mamy problem, znaleźliśmy 2 zupełnie podobne eseje, wypróbowaliśmy wszystkie metody, nie możemy dojść, skąd je skopiowali.
G._.: Pozwól, że sprawdzę.
Brzmi muzyka „Ve aze mistrz”!
Prezenterzy:
1: Brawo! A naszymi gośćmi są nauczyciele języka rosyjskiego i literatury! Poznaj nas!
Słowa podziękowania: Bardzo dziękujemy za tak ciekawe lekcje języka rosyjskiego i literatury, każda z nich mogłaby zostać wykorzystana do realizacji filmu.
Kwiaty, prezenty. Muzyka Znaczna różnica.
Prezenterzy:
2: Nawiasem mówiąc, naukowcy odkryli, że obraz, który masz na komputerze, na pulpicie, jako wygaszacz ekranu, w pełni odzwierciedla charakter osoby.
1: Swoją drogą, jak myślisz, otrzymałem już materiały zawierające wszystkie zdjęcia z komputerów niektórych naszych nauczycieli. Spójrzmy na ekran.
Na ekranie: śmieszne obrazki (5 obrazków) ze śmiesznymi obrazkami. Prezenterzy komentują, z czyjego pulpitu zostało zrobione zdjęcie. Ostatnie zdjęcie przedstawia nauczyciela informatyki z twarzą blisko ciała kulturysty.
2: Przy okazji zwracamy uwagę na parodię programu „Pole Cudów” z nauczycielami informatyki!
INFORMATYKA
Parodia programu „Pole Cudów”.
Na ekranie: Wygaszacz ekranu programu „Pole Cudów”!
Pojawia się Lider.
Wed.: Dzień dobry, nadawany jest program „Pole Cudów”. A ja jestem twoim stałym prezenterem Leonidem Jakubowiczem.
A dzisiaj wzywam pierwszego i ostatnich trzech graczy. Spotkajmy się.
1. Nauczyciel informatyki, gimnazjum nr 61 - Igor Władimirowicz, St. Petersburg
2. Nauczyciel informatyki, gimnazjum nr 61 - Irina Valentinovna, St. Petersburg
3. Przedstawiciel gimnazjum 61 – Komputer (_________________)
Ved: Witam, drodzy gracze. Dzisiaj porozmawiamy o edukacji.
Pytanie: Przez długi czas na Rusi... to słowo nic nie znaczyło. A dzisiaj jest to słowo trzyliterowe, oprócz tego, że można je napisać na płocie, można je też zatuszować!
Wed.: Igor Władimirowicz, zakręć bębenem.
I.V.: Chciałbym się przywitać! Witamy Twoją myszkę, psa, dywanik i ukochaną Klavę!
Leonidzie Arkajewiczu, przywiozłem ze sobą prezenty. Cała sala gimnastyczna zebrała dla Was prezenty!
Ved: Prezenty dla studia.
I.V: Spróbuj tego: dysk twardy w puszkach, marynowane dyski flash, wysuszone płyty główne, wędzona mysz itp.
Ved.: Ach, pyszne. To wszystko jest w muzeum! Ale przepraszam, sektor 0 na szpuli, jesteś bankrutem. Kolejka przechodzi na Irinę Valentinovnę. Zakręć bębnem.
I.V.: Nie jestem dzisiaj sam. Przyjechał ze mną mój absolwent.
Ved: Jak mam do ciebie zadzwonić? A co z ojcem?
Dev: Umiem grać na klawiaturze.
Ved: Klawiatura do studia!
(Zrób instalację, organy z instrumentów klawiszowych) - Muzyka organowa.
Masz sektor „Kosmiczny”, a kolej trafia do komputera - Pentium I Cor 7. Zakręć szpulą.
Comp: L.A., ja też nie przyjechałem z pustymi rękami ( patrzy na swoje ręce i uświadamia sobie, że ich nie ma)…nie z pustymi…nie pustymi. Mam dla ciebie prezent. Przyjaciele poprosili mnie o przekazanie naszego narodowego nakrycia głowy. Prezent dla studia. Załóż to, teraz jesteś z nami.
Ved: Masz sektor + na szpuli. Przynieś 2 pudełka. Jedna z nich zawiera pieniądze, a druga nie zawiera niczego.
Oblicz: Formuła 15 tysięcy 375 opcji + 2,3,4 sinus, cosinus, - pierwiastek razy kwadrat, pieniądze w lewym polu.
Ved: List?
Ved: Masz sektor bonusowy, otrzymujesz dodatkowe 100 000 punktów. Nazwij literę.
Ved: Zakręć bębnem.
Komputer: Spin, +, -, alfa, beta, gamma, zatrzymanie bębna.
Ved: Masz sektor nagród na bębnie. Oferuję ci 50,60,70,80,100 rubli.
(Nauczyciel mdleje, komp. powtarza: nagroda)
Zaoferowałem ci 100 rubli. i wybrałeś Nagrodę. Nagroda za super mega samochód. Powiedz list!
Nauczyciele mówią „E-E-E”. Jest takie pismo. I to jest właściwy list. Kto potrafi wymienić całe słowo?
Nauczyciel: zgodnie - Ujednolicony egzamin państwowy.
Dziś Nauczyciele wygrywają! Komputer wraca do domu nowym samochodem, a nauczyciele jadą na egzamin Unified State Exam.
Prezenterzy:
1: Witamy odwiedzających nauczycieli informatyki! Brawo!
Słowa wdzięczności: Dziękuję bardzo, Igor Władimirowicz, Irina Walentynowna. Życzymy Wam wiary w cuda i więcej takich dobrych wydawnictw jak nasze!)))
Kwiaty, prezenty. Muzyka Znaczna różnica.
Prezenterzy:
1: Powiedz mi, czy masz w szkole jakieś przedmioty, których szczególnie nie lubisz? Po prostu bądźmy szczerzy! Nic już nie jest straszne, więc możesz.
